Иногда мы так сильно сливаемся с другим человеком, что перестаём ощущать, где заканчиваемся мы сами. Это состояние похоже на размытость — как будто тебя уже нет. Осталась только роль, реакция, ожидание. «Ты» — это теперь не ты, а «мы». И без этого «мы» — как будто бы не существует и «я». Существует только тянущее чувство, что от тебя оторвали часть души и сквозь эту дыру утекает вся энергия.
Растворение в отношениях не начинается с любви. Оно начинается с утраты ощущения собственной ценности. Когда внутри нет устойчивого «я», нам нужен кто-то — чтобы быть. Чтобы ощутить: «вот я, важная, нужная, любимая».

Как формируется это «исчезновение»

 Это базовое ощущение: меня как будто нет, если я одна. Оно закладывается очень рано. Когда ребёнка не видят как ценного, его психика формирует вывод: чтобы быть любимым и нужным  — надо соответствовать, быть удобной, правильной, и всегда эта правильность уникальна и зависит от поведения и посылов важного взрослого. Поэтому комплекс «хорошей девочки» так по-разному проявляется. Но ядро у него одно «мне нужно соответствовать правилам, которые мне рассказали мои взрослые, что бы меня любили и принимали.
Если я такой, какой я есть — не подхожу, значит, мне нужно стать каким-то другим.
И вот появляется ложная личность  — это «улучшенная» версия Вас, которую принимают и любят. Вылощенная. Идеальная, но не живая.
Это внутреннее ощущение —«меня нет без принятия другого»  всегда требует подпитки извне. Безостановочно. Потому что для вашего внутреннего ребенка страх одиночества = страху смерти. Ребенок не может выжить без взрослых, и мы, вырастая, переносим это в отношения со всеми на свете.
Взрослая женщина может быть сильной, независимой, даже успешной —
но в отношениях она вдруг теряет себя. Подстраивается. Прогибается. Замирает.
Потому что внутреннее чувство ценности не сформировано.
Растворение — это не про любовь. Это про выживание.
Если внутри нет ощущения «я есть», то любой уход другого — это как смерть.
Какие события в детстве способствуют формированию такого взгляда:

•            Не дали ценности в раннем детстве. Ребенку жизненно необходимо чувствовать связь с матерью. (мать в депрессии, эмоционально недоступна, не была рада ребёнку)
•            Потеря близкого взрослого: уход, разлука, игнорирование.
•            Опыт, где надо было быть «удобной», чтобы тебя не оттолкнули (тихой, или умницей)
•            Часто — преждевременный опыт отвержения (если после родов вы болели и не были все время с мамой, ранние ясли, бабушки вместо мамы)
И всё это закладывает модель: «я не ценна сама по себе, мне нужно заслуживать любовь, что бы просто жить».

Как это проявляется во взрослом возрасте:

•            Страх одиночества парализует.
•            Без отношений — ощущение пустоты, как будто без них жизнь не считается полноценной.
•            В отношениях — готовность забывать о себе, лишь бы не потерять.
•            Я подстраиваюсь, угадываю, «настраиваюсь» на партнёра, теряя контакт с собой.
•            Присутствует идея: если он меня любит — значит, со мной все хорошо.
Любовь становится способом доказать своё право на существование. А не обменом между двумя целыми.
Но со всем этим можно работать, можно вернуть себе свою ценность и жить рядом с другим не теряя себя. Начнем с небольшой практики♥️

Практика №1:  «Я — есть»

Цель: вернуться в контакт с собой, почувствовать свои здоровые границы.

Инструкция:
•            Найди спокойное пространство. Сядь удобно. Возьми тетрадь и ручку.
•            Напиши список признаков, по которым ты понимаешь, что существуешь (меня ждут клиенты, у меня есть питомцы, у меня есть обязательства)
•            Не торопись отвечать. Просто наблюдай за своими мыслями и сферами жизни.
•            А сейчас попробуй почувствовать свои реальные границы в теле. Каждым органом чувств надо посмотреть Твое тело воспринимает информацию о мире и людях через органы чувств. А именно органы чувств подсказывают нам что нравится а что не нравится. Это и есть начало наших границ. Органы чувств – глаза, кожа, нос, язык и уши. Я не нахожусь там, где мне не нравится.
•            Затем задай вопрос: «Что происходит когда рядом находится объект твоей любви?» Про какие свои границы ты забываешь? Какую важность в других сферах ты отбрасываешь?
•            Распиши и старайся в эти моменты пробовать вспоминать о своей важности, границах, о том, что тебе может что-то не нравится. Постарайся выбирать себя и отстаивать свои границы хотя бы в мелочах.

Чем чревато растворение во взрослой жизни

Растворение может выглядеть красиво. Забота, внимание, слитность. Слово «мы» звучит тепло. Но за этим «мы» может стоять внутренняя пустота.
Когда «я» исчезает, остаётся зависимость.
Растворение — это не любовь. Это подмена.
Там, где нет «я», не может быть «мы».

Почему это опасно

Растворение — это не просто потеря индивидуальности. Это форма психологической зависимости.
Она выглядит как:
•            постоянный страх быть покинутой
•            подстройка под другого даже в ущерб себе
•            ощущение, что ты «ничто» без любви
•            тревога, если партнёр злится, отдаляется, занят
•            обида, если другой не угадывает твои потребности
•            ощущение пустоты, если остаёшься одна
Растворение — это отказ от субъективности.
Субъективность — это способность воспринимать мир изнутри себя,
опираясь на собственные ощущения, переживания и смыслы.
Это ощущение: «Я — тот, кто чувствует, думает, выбирает, живёт».

Ты перестаёшь быть автором своих решений, желаний, даже эмоций.
Ты начинаешь ждать: «Как он ко мне отнесётся?»
И это становится главным регулятором твоей самооценки.

Последствия во взрослой жизни

1.         Психологическое иждивение
— Ждать, что кто-то придаст смысла, определит твою ценность, направит.
— Ожидание «спасателя»,  — того, кто скажет, как жить.
2.         Размытые границы
— Сложность сказать «нет», обозначить желания.
— Постоянная тревога: «а вдруг обидится / отвергнет».
3.         Фантомная боль от разлук
— Даже при краткой дистанции — ощущение брошенности.
— Потеря связи с собой = страдание при малейшей утрате связи с другим.
4.         Инфантильные паттерны
— Ожидание, что другой «должен понять», «должен дать».
— Детская позиция: «раз ты меня не любишь так, как мне нужно — значит, я плохая».
5.         Парадоксальное одиночество
— Даже в отношениях чувствуешь себя одиноко.
— Потому что не происходит настоящего диалога: нет «я», а значит, нет и подлинного контакта.

Почему так происходит?

Растворение — это форма инфантильного поведения, связанного с неразвитой субъективностью.
Инфантильность — это незавершённость психологического взросления. Когда человек продолжает действовать, чувствовать или воспринимать мир,
исходя из детской логики, детских реакций и ожиданий,
даже находясь во взрослом теле и жизненных обстоятельствах.

Как в детстве: я — это отражение реакции взрослого.
Если мама улыбается — я хороший.
Если папа отвернулся — мне срочно нужно понять почему и измениться.
Этот паттерн переносится во взрослые отношения. Партнёр превращается в «зеркало», от которого зависит, как ты будешь чувствовать себя сегодня.
Проблема растворения — не в том, что ты «слишком чувствительна» или «зависимая».
А в том, что когда-то тебе нужно было измениться, чтобы выжить.
Растворение — это адаптация.
Но теперь тебе не нужно исчезать.



Что делать: теория и практика возвращения к себе. Как быть в отношениях и не исчезать.
Растворение в отношениях — это не приговор. Это шаблон, который когда-то помог тебе адаптироваться, выжить, получить внимание. Но теперь ты можешь попробовать по-другому.
Не исчезать, а проявляться. Не защищаться тишиной, а быть в контакте с собой.
Становиться не «удобной», а настоящей.

Взрослость как путь.

Инфантильность — это не о возрасте. Это о способе взаимодействия с собой и миром.
Инфантильная позиция:
«Кто-то должен дать мне ощущение себя. Без другого я — ничто».
Взрослая позиция:
«Я — есть. Даже если рядом нет никого. Даже если я не нравлюсь. Даже если кто-то меня не выбирает».
Выход из растворения начинается с признания своей субъективности.
Ты — не производная от чужих эмоций. Не следствие любви или нелюбви.
Ты — самостоятельное, живое, присутствующее «я».
 Ключевые шаги к себе
1. Диагностика: где я растворяюсь?
•            Замечай, когда ты теряешь связь с собой.
•            Когда ты перестаёшь понимать: «а чего я хочу?»
•            Когда начинаешь «чувствовать за двоих».
Начало пути — видеть момент исчезновения.
2. Контакт с телом
•            Тело — первый свидетель того, что ты есть.
•            Прислушивайся: где в теле исчезает «я»?
•            Где зажим, замирание, онемение?
3. Присвоение своих чувств
•            Чувства — это маркеры границ.
•            Разрешай себе злиться, не соглашаться, уставать.
•            Внутренне проговаривай: «я злюсь», «мне неприятно», «я устала» — и это нормально».
4. Возврат голоса
•            Пиши, говори, рисуй — выражай себя.
•            Даже если страшно. Даже если дрожит голос.
•            Даже если никто не спрашивает.
5. Маленькие «нет»

1. Не нужно сразу выходить из отношений или менять жизнь.
2. Начни с крошечных «нет»:

• «Сейчас не хочу»
• «Мне это неудобно»
• «Я подумаю»

Практика №2: «Диалог с собой»

Цель: вернуть внутренний контакт и опору.

Инструкция:

1. Найди уединение. Возьми лист бумаги.
2. Представь, что в тебе есть две части:

• Растворяющаяся: хочет быть нужной, боится потерять.
• Настоящая: та, которая знает, что она есть. Даже если молчит.

Начни писать диалог между ними:
– Почему ты исчезаешь?
– Потому что боюсь, что меня не выберут.
– А кто ты, если не боишься?
– Тогда я…
Пусть это будет разговор, без цензуры.
Пиши до тех пор, пока не почувствуешь: внутри стало спокойнее.
Допиши:
— Я чувствую себя настоящей, когда…
— Я знаю, что я есть, потому что…
— Я хочу беречь себя в отношениях через такие новые действия: …

Ты не обязана подстраиваться, чтобы быть любимой.
Ты не обязана угадывать, подстраиваться, быть «хорошей».
Твоё присутствие — не функция чьей-то любви. Это твоя природа.
Ты — есть.
«Растворение — это когда любовь становится побегом от одиночества.
Восстановление — это когда любовь становится местом встречи двух целых».


Что дальше — если ты хочешь больше, чем просто понять

Эта методичка — только начало.
Ты уже увидела, где теряешь себя. Уже заметила, как это влияет на твою жизнь.
Но если ты хочешь не просто узнать — а поменять,
тебе нужен не текст, а опыт. Я собрала этот материал, чтобы у тебя появился ориентир. Чтобы ты смогла увидеть себя — не через тревогу, не через другого, а через правду о себе.
Но этого часто недостаточно. Потому что теория — не превращается в изменения сама.

Поэтому я решила сделать воркшоп: «Как не терять себя в отношениях» на который приглашаю тебя.

Это трёхчастная работа с терапевтической тетрадью и упражнениями под моим руководством.

Что внутри:

Блок 1 — Почему ты исчезаешь рядом с другим.
Увидишь, как слияние стало стратегией выживания.
Практики: «Факт или фильм», визуализация + вопросы к себе.

Блок 2 — Зачем ты выбираешь быть «удобной».
Поймёшь, какие скрытые выгоды прячутся за слабостью.
Практики: диалог двух частей, визуализация + письменная фиксация.

Блок 3 — Как быть собой, даже если любишь.
Освоишь взрослую позицию: честную, устойчивую, живую.
Практики: трекер, формула честности, смысловой якорь.

Стоимость: 990₽

Если хочешь принять участие, то нажми кнопку ниже, там будет вся информация.